中國時報【陳雪】

我們為何為了愛人改變自己?那不是因為討好,甚至也稱不上妥協,而是在自己的能力範圍,再擴大一點,你覺得自己變了,但那改變並沒有削弱你,反而使你變強。

倒不是覺得過去如煙,不記在帳上,但跟以前的情人相處,我從沒經歷到與跟阿早之間的「艱難」,以前好像都是愛不愛的問題,愛了就拚命愛,不愛了就離開,那愛情總像幻影,像泡沫,定時破滅。

著眼點都在「如何愛下去」、「怎樣才不會變心愛別人(我或對方)」、「下一次不要再逃走」。嘉義機車借貸

兩人份的「家事」

我們或許因為一開始就定了盟誓,要盡力到不能夠為止,我這人容易用力過猛,大概三個月之後就出現了「被現實衝撞」的無力感。

逆境裡愛起來特別強烈,也特別容易激發戀人們的愛,反倒是同居之後的承平時期,心都落定下來了,兩人的個性、背景、嗜好、價值、生活習慣,甚至是美學,透過生活裡各種事物每日地考驗,看起來真像是在消磨愛,那時一直困擾我們的,是「家務」的問題。

以前一個人過日子,能吃飽,有寫作,就是好日子,滿心滿眼只有讀書寫作,倒也不覺得自己有什麼奇怪,跟阿早住一起之後,才知道自己生活亂七八糟啊,是個生活白癡,「被騙了」他老是笑,「沒想到是個怪怪老婆婆」,我沒有被騙之感,卻有種「恍然大悟」,兩個截然不同的人住在一起,真是災難。該怎麼辦?

誰清貓砂,誰倒垃圾,誰洗碗,誰買菜,誰洗衣服,以及「多久一次」(可指稱任何事),「照誰的標準」,我納悶問阿早,為什麼兩人住在一起,「家事」變得這麼多啊?「因為以前你很少做,」他說。我覺得是因為房子大,兩人份的衣服,兩人份的垃圾,兩人份的灰塵,分配給其中一人操作,當然顯得累,但如果住在一起還要你洗你的衣服,我擦我的地板,實行起來又會有浪費資源的問題,雖然我知道也有人真是這樣做的。

我是貨真價實地上了兩年「家事課」,從內心的「輕鬆一點比較好啦!」「不用那麼講究啊!」到「我就是不會分類啊!」「我喜歡桌子亂亂的啊!」「為什麼不可以這樣放?」……小口角,大爭執,不時上演,曾經讓我覺得「阿早應該適合更賢慧些的女孩」,甚至想黯然離開。

一點一點學理家

吵架的時候,每個人都覺得自己對,都感到委屈,都認為應該改變的是對方,我也曾這麼想過,愛是自由,難道我不能擁有「凌亂」的自由?起初我只是虛應故事,做表面文章,希望表現好些,以免造成爭執,內心並沒有真正接受,也無法說服自己,為何我要用不是我的生活標準過活?

我想,我是慢慢理解阿早為何喜愛整潔、秩序以及東西少少的屋子,那樣的生活狀態,對他有什麼重要意義,等我真的理解後,那些生活上的改變,對我來說就不是大問題了,我們總是想要愛的人快樂,願意花錢送禮物,請大餐,費盡心思設計什麼「驚喜」,那大多是因應我們自己的猜想,我們「用自己的方式企業貸款銀行 去愛」,卻很少想過對方真正的需要,尤其那需要如果又跟我們自己的需要牴觸,我們就視而不見。

勞工貸款申請2016 我的大原則是寫小說,那麼撥一點時間把東西放回原位,放一些心思在家務上,並沒有牴觸我苗栗二胎房貸 的原則。

我開始一點一點跟阿早學理家。台中機車借錢

真的理解他之後,發現他也並非不顧慮我的,家裡的動線都是以兩人生活最舒適的方式設計,他要在整潔的屋子裡才覺得自在,我也沒有非得在髒亂的屋子才感到安心啊……。

放下自我,去愛青年創業貸款資格

家,是住在其中的人共同創造的樣子,債務清償切結書 我的適應力強,不怕調整。

我是結婚之後才開始學習愛人的,因為對我來說愛情不再只是「愛」、「欲望」、「安全感」,還包括一種理解力,一種同理他人因此可以自我修正的能力,這需要能力,需要更強的自信,穩定的自尊,以及充分的尊重,我想我終於活到不需要那麼多「說不上為什麼的意氣之爭」來證明自己的階段了,我可以忍受批評,不認為那是對我個人的指責,我願意調整,可以改變,能夠學習,都表示我內在已經變得更充實,不害怕外在的改變影響自我,甚至,我歡迎這些對自我的挑戰,那擴大了我的生命的可能。

我們為何為了愛人改變自己?那不是因為討好,也不是為了避免衝突,甚至也稱不上妥協,而是在自己的能力範圍,再擴大一點,更主動去付出,做一些「真正對對方有益的事」,那心情不是委屈,也不是納悶,你很清楚你在做什麼,你從一個只專注於自己事物的人,變成了也可以關注他人需要的人,你從只用自己的標準衡量,變得也可以將他人的標準列入其中,你覺得自己變了,但那改變並沒有削弱你,反而使你變強。

正確說來,當你放下自我的侷限去愛,愛情也就擴大了你所存在的世界。儘管,那看起來只是一些「誰倒垃圾」、「誰去洗碗」的問題而已。

(摘自作者新書《我們都是千瘡百孔的戀人》,印刻出版)


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